Γιατί η περισσότερη αγάπη δεν είναι πάντα η λύση;

 

Πηγή: Sonja Lyubomirsky

Φανταστείτε την καρδιά σας σαν ένα κύπελλο. Όταν οι άνθρωποι μας δείχνουν φροντίδα και στοργή, χύνουν αγάπη μέσα σε αυτό το κύπελλο.

Για τους ανθρώπους, όμως, που έχουν αγχώδη τύπο προσκόλλησης, το κύπελλο έχει μια μικρή τρύπα κοντά στον πάτο. Η αγάπη μπαίνει μέσα: Μια ευγενική κουβέντα βοηθάει, για παράδειγμα, ή ένας σύντροφος που λέει «είμαι εδώ» μπορεί πραγματικά να ηρεμήσει τα πάντα.

Αλλά μετά —σιγά-σιγά ή ξαφνικά— το κύπελλο αδειάζει. Μέχρι το πρωί, η ερώτηση έχει επιστρέψει: Είμαστε καλά; Ήταν αληθινή εκείνη η ζεστασιά;

Για τους ανθρώπους με αποφευκτικό τύπο προσκόλλησης, το πρόβλημα μοιάζει σχεδόν το αντίθετο. Το κύπελλο της αγάπης έχει καπάκι, ή ένα πολύ στενό άνοιγμα. Η αγάπη προσφέρεται, αλλά το να τη δεχτείς μοιάζει περίπλοκο. Η υπερβολική εγγύτητα αρχίζει να μοιάζει λιγότερο με παρηγοριά και περισσότερο με πίεση.

Έτσι, το ένα άτομο προσπαθεί να βεβαιωθεί ότι η αγάπη δεν θα φύγει, ενώ το άλλο προσπαθεί να βεβαιωθεί ότι η αγάπη δεν θα το κυριεύσει. Και οι δύο στρατηγικές μπορεί να φαίνονται παράλογες από έξω. Αλλά και οι δύο άνθρωποι προσπαθούν, με τον δικό τους τρόπο, να παραμείνουν ασφαλείς.

Τι συμβαίνει κάτω από την επιφάνεια

Οι ψυχολόγοι ονομάζουν αυτά τα μοτίβα τύπους (ή στυλ) προσκόλλησης — τις προσδοκίες για την εγγύτητα που αναπτύσσουμε με την πάροδο του χρόνου, οι οποίες συχνά ξεκινούν νωρίς στη ζωή μας και στη συνέχεια ενισχύονται ή αναθεωρούνται μέσα από τις ενήλικες σχέσεις μας [1, 2].

• Αν το σύστημα προσκόλλησής σας τείνει προς το αγχώδες, η αβεβαιότητα μπορεί να μοιάζει με την αρχή της εγκατάλειψης. Μια καθυστερημένη απάντηση δεν είναι απλώς μια καθυστερημένη απάντηση· γίνεται απόδειξη σε μια υπόθεση που το μυαλό σας έχτιζε αθόρυβα όλη την ημέρα.
• Αν τείνετε προς το αποφευκτικό, η εγγύτητα μπορεί να μοιάζει με την αρχή του υπερβολικού ελέγχου. Η επιθυμία ενός συντρόφου να «μιλήσουμε για εμάς» δεν είναι απλώς μια συζήτηση — μπορεί να μοιάζει σαν οι τοίχοι να πλησίασαν μερικά εκατοστά πιο κοντά.

Οι περισσότεροι από εμάς δεν κυκλοφορούμε ενταγμένοι σε συγκεκριμένες κατηγορίες. Μπορεί να νιώθουμε ασφαλείς με ένα άτομο και να ενεργοποιούμαστε περίεργα από ένα άλλο. Ήρεμοι στη δουλειά, αγχώδεις στα ερωτικά, αποφευκτικοί με την οικογένεια, γενναιόδωροι με τους φίλους και μπερδεμένοι από τις ίδιες μας τις αντιδράσεις στις 11:47 το βράδυ της Τρίτης.

Η χρήσιμη ερώτηση δεν είναι: Σε ποια κατηγορία ανήκω; Μια καλύτερη ερώτηση είναι: Τι συμβαίνει μέσα μου όταν η φροντίδα έρχεται προς το μέρος μου; Την εμπιστεύομαι, την υποτιμώ, χρειάζομαι αμέσως περισσότερη ή προσποιούμαι ότι δεν τη χρειάζομαι καθόλου;

Αυτό που έμαθα με τα χρόνια είναι ότι η ανασφαλής προσκόλληση δεν έχει να κάνει απλώς με το να θέλεις πάρα πολλά ή πολύ λίγα. Συχνά έχει να κάνει με το ότι έχεις μάθει έναν κανόνα για την εγγύτητα: Μην βασίζεσαι στους ανθρώπους. Μην γίνεσαι υπερβολικός. Μην χαλαρώνεις ακόμα. Μην τους αφήσεις να δουν πόσο πολύ μετράει αυτό για σένα.

Αυτοί οι κανόνες μπορεί κάποτε να είχαν νόημα, και μπορεί μάλιστα να σας προστάτεψαν. Αλλά σήμερα, μπορούν να σταθούν εμπόδιο στο να δεχτείτε αγάπη.

Γιατί η περισσότερη αγάπη δεν είναι πάντα η λύση;

Όταν οι άνθρωποι δεν νιώθουν ότι τους αγαπούν, η προφανής απάντηση είναι: Δώστε τους περισσότερη αγάπη. Ρίξτε περισσότερη μέσα στο κύπελλό τους. Και μερικές φορές, ναι! Παρακαλώ κάντε το. Γίνετε πιο ευγενικοί. Γίνετε πιο ξεκάθαροι. Πείτε τη λέξη φωναχτά.

Όμως, η περισσότερη αγάπη από μόνη της δεν είναι πάντα αρκετή. Αν ένα κύπελλο έχει διαρροή, το περισσότερο νερό βοηθάει για λίγο, αλλά δεν διορθώνει τη διαρροή. Και αν το καπάκι είναι κλειστό, το να ρίχνεις κι άλλο νερό από πάνω δημιουργεί απλώς ένα χάος.

Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο οι σχέσεις μπορούν να κολλήσουν σε τόσο απογοητευτικούς φαύλους κύκλους. Ο ένας άνθρωπος ζητάει συνεχώς επιβεβαίωση, και ο άλλος αρχίζει να νιώθει ότι τίποτα από όσα λέει δεν έχει ποτέ σημασία. Ο ένας ζητάει συνεχώς χώρο, και ο άλλος αρχίζει να νιώθει ότι η ίδια η εγγύτητα είναι το πρόβλημα. Και οι δύο νιώθουν ότι δεν τους καταλαβαίνουν, παρόλο που και οι δύο προσπαθούν.

Αυτό δεν σημαίνει ότι η σχέση είναι καταδικασμένη. Σε ένα πρόσφατο άρθρο που μου έδωσε ελπίδα, οι συγγραφείς περιέγραψαν έρευνες που δείχνουν ότι τα μοτίβα προσκόλλησης μπορούν να αλλάξουν, και ότι οι άνθρωποι με λιγότερο ασφαλή στυλ έχουν συχνά τα μεγαλύτερα περιθώρια εξέλιξης [3]. Αλλά για να συμβεί αυτό, η ερώτηση πρέπει να γίνει πιο συγκεκριμένη. Όχι απλώς «Πώς θα πάρω περισσότερη αγάπη;», αλλά «Τι είναι αυτό που με δυσκολεύει να κρατήσω την αγάπη;» ή «Τι είναι αυτό που με δυσκολεύει να αφήσω την αγάπη να μπει μέσα μου;»

Αυτή είναι μια πιο άβολη ερώτηση, αλλά είναι επίσης και πιο χρήσιμη.

Δοκιμάστε αυτό

Την επόμενη φορά που η αγάπη θα σας φανεί δύσκολο να γίνει αποδεκτή, μην ξεκινήσετε αναρωτώμενοι αν ο άλλος άνθρωπος έχει κάνει αρκετά.

Πρώτα ρωτήστε: Ποιον κανόνα ακολουθώ αυτή τη στιγμή; Ποια ιστορία λέω στον εαυτό μου — ξανά;

Ίσως είναι: Μην το εμπιστεύεσαι ακόμα. Μην χρειάζεσαι πολλά. Τραβήξου μακριά πριν γίνει υπερβολικό. Να είσαι σίγουρος ότι εξακολουθούν να νοιάζονται.

Δεν χρειάζεται να πολεμήσετε τον κανόνα αμέσως. Είναι σημαντικό απλώς να τον κατονομάσετε. Συχνά, τη στιγμή που μπορούμε να δούμε έναν παλιό κανόνα να λειτουργεί, γίνεται λίγο λιγότερο πειστικός, και αποκτούμε λίγο περισσότερες επιλογές για το αν θα τον ακολουθήσουμε.

Η πρακτική του να τον κατονομάζεις μού θυμίζει τη Λιν Ούλμαν (Linn Ullmann) όταν μιλούσε για τον πατέρα της, τον Ίνγκμαρ Μπέργκμαν (Ingmar Bergman), και τη συνήθειά του να πηγαίνει για βόλτα πριν ξεκινήσει τη δουλειά, επειδή «οι δαίμονες μισούν τον καθαρό αέρα» [5]. Το ίδιο ισχύει και για τους παλιούς μας κανόνες — είναι δαίμονες που μισούν όταν ρίχνεις φως πάνω τους.

Η σειρά σας

Αυτή την εβδομάδα, παρατηρήστε μια στιγμή που σας προσφέρεται αγάπη και κάτι μέσα σας προβάλλει αντίσταση. Δεν χρειάζεται να διορθώσετε τίποτα. Απλώς περιεργαστείτε ποιος κανόνας μπορεί να τρέχει στο υπόβαθρο.

Έρευνα & Αναφορές

(Οι παραπομπές παραμένουν στην αυθεντική τους γλώσσα για λόγους βιβλιογραφικής ακρίβειας)

[1] Mikulincer, M., & Shaver, P. R. (2010). Attachment in adulthood: Structure, dynamics, and change. Guilford Press.

[2] Hazan, C., & Shaver, P. R. (1987). Romantic love conceptualized as an attachment process. Journal of Personality and Social Psychology, 52(3), 511–524. https://doi.org/10.1037/0022-3514.52.3.511

[3] Chopik, W. J., Weidmann, R., & Oh, J. (2024). Attachment security and how to get it. Social and Personality Psychology Compass, 18(1), e12808. https://doi.org/10.1111/spc3.12808

[4] Arriaga, X. B., Kumashiro, M., Simpson, J. A., & Overall, N. C. (2018). Revising working models across time: Relationship situations that enhance attachment security. Personality and Social Psychology Review, 22(1), 71–96. https://doi.org/10.1177/1088868317705257

[5] O’Grady, Megan., (2014, July 10). Linn Ullmann discusses her new novel The Cold Song. Vogue.